Discussion du soir - Le retour

[dudz]

Il était connecté cet après-midi.

[L'Artilleur]

Merci l'ami !

Bonne modération à toi.

Cordialement

[Perhadead37]

Bonsoir l'Artilleur (je salue la magnifique citation du grand général Patton). En effet, pas de nouvelle du grand maitre.

[sugerlady]

Pour remonter "le moral de troupes" par ce temps difficiles...

"Monter un meuble IKEA – Expression moderne signifiant un week-end de merde

Être au bout de rouleau – Situation très peu confortable, surtout quand on est au toilettes

Facebook - le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Oui-Oui - fils illégitime de Sissi

GPS – Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Autobus – véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans

Taser – Instrument utilise afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse

Mozart – célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans le pizzerias car on sent bien que Mozzarella

Sudoku – qui a le Sud o Ku a le Nord en face

Porte-clefs – invention très pratique qui permet de perdre tous ses cles d'un seul coup au lieu de le perdre un par une

État – système mafieux le mieux organisé de tout le temps

Cravate – Accessoire servant à indiquer la direction de cerveau..

Voiture – Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans un moteur et un âne au volant

Parents – Deux personnes qui t 'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'assoir et de la fermer

Orteils – Appendice servant à détecter les coins de portes.

et encore :

Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses...

Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Trouvé quelque part sur le net.... ;)

[Perhadead37]

Dans ma chambre d'internat je suis au bout du rouleau.

Allez, petite série de blagounette.

Il y a 500 brique dans l'hélicoptère de Had, il en jette une par la fenêtre, combien en reste-t-il dans l'hélicoptère de Had?

[sugerlady]

Perhadead37,

Dans un hélicoptère il n y pas des fenêtres, mais des hublots et les portes coulissantes, donc ta question ne se pose plus...

PS j'ai bien aimée ton expression "hélicoptère de Had", bien vu !!! ;)

[Perhadead37]

Alors par la porte coulissante ;)

[triolegendary]

1 coq sur un toit il pond un oeuf de quel côté tombe t-il nord ou sud?

[Perhadead37]

Un coq ne pond pas d'oeuf .

[FantaAS-1-]

Et au final il reste combien de brique?

[Perhadead37]

499

Comment met on un éléphant dans un frigo?

[triolegendary]

bien joué allez une autre:

3 enfants voit sarkozy (notre futur ex-président) au bord de la noyade, ils vont le sauver,

sarkozy leur dit alors:

-tout ce que vous voulez vous l'aurez

le premier demande 10000euros

il les a eu

le deuxieme demande une playstation 4

il l'a eu

le troisième demande des funérailles nationale

Sarkozy lui demande pourquoi

l'enfant répond que quand il va dire à son père qu'il a sauver Sarkozy, il va le tuer

[FantaAS-1-]

Perhadead, elle est où la blague? Je suis sûr que celle de l'éléphant est dans le même genre en plus, si c'est comme ça moi je joue plus avec toi :p

[FantaAS-1-]

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..

L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin...

[Delfy]

Moi je dis que les blagues sur les blondes c'est trop facil. :p

[DeTanza]

Non c'est réaliste ! :p

[Delfy]

pas du tout lol. Toutes les blondes ne sont pas bêtes. Une grande partie, certes, mais il y a quelques exceptions. :p

[sugerlady]

Et pourquoi les blondes devraient être plus bêtes que les brunes, rousses etc.. ???

C’est une discrimination, je dirais…

On ne dit pas d’un homme qu’il est plus bête qu’un autre en fonction de sa couleur de peau, couleur de ses cheveux, ses yeux ; sinon ça devient le racisme pur et simple, et là, ça mène très loin… donc à la place « une blonde » dans une blague faudra mettre autre chose… :+

[DeTanza]

sugerlady : Au tant être honnête. Je tiens à dire que c'est juste de la rigolade, il n'y a pas de suspicion de racisme ou quoi que ce soit, bien au contraire. Que les choses soient claire, ne nous emportons pas dans des débats qui ne devraient pas avoir lieux.

A bon entendeur. ;)

Modifié 21 mars 2012 par DeTanza

[sugerlady]

DeTanza, je ne le pas pris pour moi... mais j'essaye de me mettre à la place des autres, et par les temps qui courent il vaut mieux éviter tout quiproquo, je pense...

Autrement, eh oui, heureusement qu'on peut rigoler encore... dans ce bar sympathique... bonne journée à tous !! ;)

[triolegendary]

Bon be si on se moque de Sarkozy c'est pas de la discrimination, c'est la réalité donc place à une nouvelle blague:

Un homme qui vient de déceder monte au paradis, en arrivat il voit st-Antoine avec des milliards d'horloge derrière en train de tourner, l'homme demande alors qu'est-ce que ces horloges représentent, st-Antoine lui répond donc : quand quelqu'un fait une connerie l'horloge commence à tourner

L'homme demande alors ou est celle de Sarkozy, st-Antoine lui répond donc que l'horloge de Sarkozy est das son bureau et qu'elle lui sert de ventilateur. ;)

[Y.Hoareau]

L'éléphant dans le frigo.... on ouvre la porte et on le met?

[sugerlady]

Il faudra un camion frigorifié et encore... :wacko:

[sugerlady]

Un peu de musique aussi pour ceux qui aiment....

M. Pokora - Juste un instant

Ed Sheeran - Give me love (Live Cover) The Vampire Diaries 3x14 + Lyrics Karaoke Instrumental

[robindeuxtrois]

T'es bien une fille ^^

[Sasha Grey]

Un peu de musique aussi pour ceux qui aiment....

M. Pokora - Juste un instant

Ed Sheeran - Give me love (Live Cover) The Vampire Diaries 3x14 + Lyrics Karaoke Instrumental

Joke ?

[sugerlady]

Après Max Boubil et Da Silva un peu de musique calme s'imposait... surtout que la celle d'Ed Sheeran - reprise par Jonathan Mays est sortie juste dimanche soir... juste les news... en musique aussi... :P

[triolegendary]

Fin du siège de Mohamed Merah, mis à part

la musique que j'écoute: runaway (linkin park) rollin (limp bizkit) et ... Mozart

[sugerlady]

Triolegendary, puisque on parle..juste un peu de musique classique de Mozart j'aime bien la suivante :

ainsi que Bethoven :

http://youtu.be/8vw0b1utXjg

où Chopin :

seulement - pas beaucoup de personnes s’intéressent aussi à cette musique, perso j'aime LA BONNE musique, que ce soit Rap, Rock, Electro, et j'en passe...

Bonne journée à toutes et à tous !! ;)

[sugerlady]

"Commandos de l'impossible" en Afghanistan, très intéressant...